Это произошло 7 августа 2004 года в 12 часов ночи. Это то, чего нельзя забыть на всю оставшуюся жизнь. Это то, чего мучает меня, а может быть и многих по сей день. Это незабываемая темная аура негативных эмоций, мыслей и поисков несправедливости.Это смерть любимого человека.

Лето того года было жарким, духота на улицах Воронежа стояла невыносимая, многие выходили ночью на улицу подышать остывающим воздухом, у некоторых день стал заменять ночь. Мать перенесла несколько операций и процедур, связанных с химиотерапией. Ее внешний облик сильно поменялся, после таких длительных дорогостоящих процедур. Иногда мне казалось, что это не она. Я тогда знал, что рак – это чума 21 века, и нужно только чудо, что бы от него вылечиться. Некоторые люди продавали самое дорогое, что бы вылечиться от рака, машины, недвижимость и дачи, но шанс вылечиться был один из ста. Было очень больно смотреть на ее опухшее тело, я знал что химиотерапия, это процедура в которой происходит облучение организма, я потом долго вспоминал, как мать часто на нее ходила. И до сих пор мне больно вспоминать это! Это был живой труп, она почти не ходила. До туалета ее вел отец, еду приносил в комнату и кормил ее там. И только после того, когда отец мне сказал, что ей остались считанные дни, моя душа замерла, а голова отключилась, я думал что я сошел с ума, хотя, прожив после ее смерти 7 лет я до сих пор думаю, что я сумасшедший.
Она еле могла говорить, произносила слова обрывисто и просила, то перевернуть ее на бок, то приподнять. Я вспоминаю это с ужасом, потому-то находясь рядом я не мог ничем помочь, у меня было чувство, что кровь била мне в голову, у меня сдавали нервы и что-то меня душило. Наверное, потому что было обидно за то, что человек умирает в 46 лет, хотя мог еще жить и жить. Все что я видел, это ее просьбы и беспомощность, вызывал ужас и страх внутри меня. Она напоминала сломанного робота, у которого произошел сбой в программировании. Это было очень ужасным зрелищем. Я не находил себе места, мне было тогда 16 лет, и тогда я шел на улицу, что бы как-то не присутствовать  или не сливаться с этой атмосферой. И вот сейчас, когда с того момента прошло 7 лет, я начинаю, почему то это вспоминать-пытаться вспоминать. И начинаю себя винить за то, что я так поступал. Я начинаю вбивать в голову, что я был не прав, хотя, оказавшись в моем положении любой бы сделал точно так же.
Постеливши в зале, из-за жары я спал на полу. Я проснулся ночью, из-за того что стал чувствовать и слышать шаги. Шаги были слышны из коридора, это был отец с дедом. Первое что я заметил у себя дома, это была гробовая тишина. Я не слышал часов, которые тикали на стене. Обратив свое внимание на них, я увидел, что они встали. До сих пор мне не понятен этот факт, то ли отец их остановил толи они сами остановились. На них было 12 часов ночи. Проидя по корридору, повернул голову на лево, в комнату моих родителей, я увидел на кровати бездыханное тело своей матери.
Самое удивительное, что я не был шокированным, возможно это было связанно с тем, отец мне сказал по поводу того, что матери осталось жить считанные дни, хотя ей оставались считанные часы? На моем лице и в душе небыло совершенно никаких эмоций. Мне показалось, что я стал каменным, я готовил себя к тому, что она умрет, я внушал себе, что смерть неизбежна. В такой ситуации нет запасного выхода или хода. И за все то время, пока люди их похоронного бюро, участковый возились с трупом, я не уронил ни одной слезы. Мне сейчас кажется, что я тогда находился в состоянии, какого то шока. Я был в шоке и не понимал, что происходит, я даже пытался ущипнуть себя за руку, вдруг это сон!
Но, к большому сожалению, это оказалось реальностью.
Больше всего, я помню, как выносили гроб с телом. Я помню, как ставили табуретки перед подъездом, только я сделал все возможное, что бы гроб быстро загрузили в похоронный «пазик» старой модели. Я не понимал и до сих пор не понимаю этой дурацкой традиции, когда собираться зеваки возле гроба с умершим начинают его рассматривать, при этом дети пугаються и убегают или еще что-то. Все таки правильно я сделал, что поспособствовал быстрой загрузке гроба в катафалку. Как можно показывать это, как музейный экспонат. Человек очень сильно болел, и его тело стало совсем другим, ведь химиотерапия это не ультра загар, это нечто очень страшное. У матери выпадали волосы в последние дни ее жизни, и поэтому она надевала парик да бы выгладить лучше.
Уже прошло 7 лет, я закончил школу, пережил смерть деда и закончил военный университет. И до сих пор это все, как вчерашний день. У меня все перевернулось в голове, понятия о жизни и мировозрение, я стал чаще думать о том, для чего мы тут?
Я не знаю, кто похитил мое настроение. Мысли о смерти всегда приходят ко мне в гости.
Это то, чего нельзя забыть на всю оставшуюся жизнь. Это то, чего мучает меня, а может быть и многих по сей день. Это незабываемая темная аура негативных эмоций, мыслей и поисков несправедливости.
Это смерть любимого человека.